培养孩子的独立性需要我们做好这些事情

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一份真正的“放手清单”

在我们的日常生活中,其实充满了各种各样细小的事情,都属于应该让孩子自己做的范畴。

比如,自己吃饭、自己走路、穿衣系扣子、收拾玩具、整理书包。

这些任务,大多都没有什么技术含量,属于熟能生巧的基本生活技能。或早或晚,父母都会放手,让孩子学会独自完成。

但我们有没有想过,为什么即使孩子将这些生活中的技能掌握得再熟练,而当要面对“写作业”这等事情时,最终孩子们还是无法摆脱让爸妈陪写作业的局面?

不是明明一直以来都是“自己的事情自己做”么,可为什么作业却孩子自己做不好?究竟是孩子的独立性太差,还是我们没有学会放手?

其实在我看来,那些基本的生活技能之于独立性都属于表层范围,培养孩子的独立性如果要从根本上来说,应该是培养孩子的“内驱力”。

换个方式说,也就是“自我管理的能力”,比如自律、时间管理、独立思考……

只有将这些综合起来,才能最终引导孩子成为一个独立的个体。

所以,在孩子独立性的培养上,我们的“放手清单”还应该包括以下三点:

将规划从“我来制定”转为“我们一起来制定”

其实这种练习从孩子两三岁就可以开始进行。

与其每天晚上为了把孩子哄上床而鸡飞狗跳,不如坐下来和娃聊一聊,晚上都有哪些要做的事,读绘本、玩玩具、画画、讲故事、洗澡,哪个是孩子最喜欢的、最想干的、愿意多花时间的?这些项目在有限的时间内都如何分配和取舍?

我们需要把这些都融入和娃的日常聊天中,通过反复强化,来帮助孩子建立管理时间的意识。

如果不从宏观上让孩子清楚每天需要完成的任务,以及每项任务需要花费的时间,只是一味催促,或者提醒他们何时该交作业、何时该去睡觉,孩子们就无法成为“时间”的主人。

既然他无法体会自己对时间的掌控感,也就无从谈起能自己好好安排时间了。

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孩子之间的冲突,尽量不要由家长代劳解决

我们需要学会把孩子们的冲突,当做一次锻炼孩子自己去解决问题的机会(比较严重的同伴冲突、一两岁的小娃间的冲突除外)。

当然,不代劳并非不过问。

孩子们当下的情绪还是要接纳和抚慰的,但是在如何去化解冲突这一点上,父母可以引导,却不应当着急出头去代替他们解决。

比如在游乐场,小孩子之间不太激烈的那种争抢玩具,被抢的娃如果找父母哭鼻子,比起父母立刻激动地出面去教育或斥责对方孩子,或是直接动手把玩具帮孩子抢回来,其实倒不如在共情自家娃之后,引导娃今后如何不被抢玩具更好。

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将孩子当作独立个体,给他们表达想法的自由

我觉得,这一条,其实最难做到。

因为很多时候,我们都会将孩子的这种自由意志和表达视为某种对父母的“反抗”或者“顶嘴”。

我们也知道不应该简单粗暴,所以我们许多时候就怀揣着自己的想法和某种预判,在温柔里藏刀,“逼迫”孩子按照我们认为的那样来做。

我一直认为,如果我们的孩子在很小就能对你说“我不同意你的看法,我是这么想的”,那我们反而应该击掌相庆。

这一方面说明我们给了孩子足够的自由,我们彼此间的关系充满了信任,能让孩子不惧怕地表达自己;另一方面,也说明了孩子真的在思考,有自己的想法和主见。

也许,我们最终不一定是完全无理由地按照孩子所想的来进行,但重要的是我们给了孩子一个出口,让孩子能体会到被尊重的感觉。

前几天我婆婆还感慨说:“你们对潼潼真的是太尊重了,一个这么小的孩子,照我们以前的习惯来说,可不会这么把孩子当作成人来沟通的。”

的确,从她懂事和能沟通开始,生活里事无巨细,但凡涉及到她的事情,我们都会去询问并尽量尊重她的意见和想法。

这顿饭想吃什么、周末去哪儿玩、今晚是要搭乐高还是下棋、一会儿是先回家休息还是先去看望老太太……我们早就习惯了把她当作一个与我们一样平等的个体来交流。

在这样的相处中,孩子不仅能感受到尊重,同时也能学会认真思考和安排与自己有关的生活。

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独立性的终极意义是培养思想上的独立


在学着对孩子放手的过程中,我们其实会慢慢发现,原来,独立性的最高级,是思想的独立。

让孩子知道如何自我思考,或许才是培养独立性最重要的事情。只有当一个人想明白一件事,才拥有了把控事情的能力,也才能够懂得审视。

《驱动力》一书中曾说,新时代的职场中,“会自己想办法”是员工必须具备的基本能力。

想来的确如此。

别说职场,就连日常生活中也一样,那些“熟能生巧”的家务活,如今都有智能科技或是服务外包来代劳,扫地有扫地机器人,洗碗有洗碗机,做饭有外卖或者保姆,但唯有思考,不能被代替。

因此,对于我们的孩子这一代“未来星人”来说,如何能在将来顺利立足,或许更多的,取决于他们是否拥有独立思考的能力。

如何教会孩子独立思考的技巧?

其中一个秘诀,就在于我们如何向孩子提问,以及如何回答他们的问题。

《发现孩子的优势》一书曾说:

“你只要就一个问题问孩子5次‘为什么’,就可以帮助他们达到对事情要旨的理解。”

这样的方法,我们可以用在每一次陪伴孩子玩耍时、每一次共读绘本时、每一次孩子问我们“这是什么”、“为什么会这样”时。

这样的方法,既容易又困难。

说它容易,是因为它使用起来很方便,你可以随时随地用提问引导孩子去思考,抓住日常生活里每一个微小的时机。

说它难,是因为这需要我们有足够的耐心和智慧,与孩子展开对话,抵制住我们内心直接给出答案、帮他们解决问题的诱惑。

当孩子年龄尚小时,我们的提问可能更多的是某种“引领”,因为我们知道那个问题的答案,我们只是通过提问将他们引向正确的答案。

但对于大娃,我们应该用持续提问,让自己和孩子对事情有更深入的理解。因为,也许有时候孩子思考后说出来的答案,会给我们意外的惊喜。

这种方法,我习惯在给潼潼读绘本的时候用。通常,孩子们都喜欢重复性阅读,特别是自己喜欢的绘本,有的甚至反反复复能读个数十遍。

而我的习惯是,对于一本绘本,第一次读的时候我会着眼于故事情节,不用过多的提问去牵绊住孩子理解故事的思维。但等她熟悉了整个故事,我会开始用提问引导她来“深读”。

比如,我和潼潼一起读她非常喜欢的《别让鸽子开巴士》,我问了她这样一些问题:

有没有潼潼特别想做,可爸爸妈妈或者老师不让你做的事情?

如果这件事你还是特别想做,在我们对你说了“不”之后,你会怎么说服我们改变主意?

鸽子听到别人对它说不可以开巴士的时候,它的心里有什么感觉?

如果是你,会让鸽子开巴士吗?为什么?


类似的提问,可以开启孩子转动大脑的按钮,锻炼他们思考的能力。

不仅仅是读绘本,当孩子有疑问求助于我们的时候,我们也不一定需要每次都直接给出答案,而是可以尝试带着他们一起去探索与研究。

在潼潼持续至今的“十万个为什么”的阶段里,我通常不会去扮演一个“万事通”的角色,而是更愿意跟她一直去找答案。

她问英文单词的读音,我会带着她一起从电子词典里查发音;她问某个自然现象(比如月亮的圆缺是跟太阳光照射有关吗?恐龙到底是被什么东西灭绝的?赤道这么热的地方会有企鹅吗?),我不够了解的也会跟她一起翻书或者上网查询。

我希望通过这样的做法,让她慢慢能够尝试自己来解决问题,从而在思想和行动上更有独立性。

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我想,如果能做好以上这些,或许就无需我们费神去纠结到底该不该替孩子背书包这类问题了。


毕竟,那些生活技能,对于孩子们来说,掌握与否都只是一个时间早晚的问题,但能做到思想上的独立,却是更为难得和可贵的习惯与能力。

想想我们的过去,又何尝不是这样呢?

许多时候不知道自己到底想要什么,跟随潮流、人云亦云;习惯过着大多数人眼中的生活,却不是自己真正需要、适合与热爱的生活;盲目迷信权威,偏听偏信,不去考虑是否适合自身;不知道什么样的专业、职业适合自己,只好选择热门流行;不知道该选择什么样的伴侣,就听听旁人或老人的劝说;不知道该不该结束某段恋情,或者某段婚姻……

这些关乎人生的大事,即便是已为父母的我们,依然有许多都不知道该如何选择和判断。

因为我们的父母,大多并没有真正教会我们,独立是什么。他们并不相信自己的孩子能拥有过好一生的能力。不管是20岁还是30岁,父母依然会干预我们的生活,从所学的专业、所从事的职业、选择生活的城市到何时结婚、何时生子。

这样的茫然无措我们或许都体会过,所以,我们更不希望自己的孩子未来的人生,亦是如此。

真正的独立,是让孩子有能力为自己的人生做出选择,并且可以承受自己的选择,为之负责。

想要达到这样的目标,那生活中的点滴都需要我们尽量注意。小到儿童房物品的摆放是否满足了孩子的意愿,大到在孩子成长的每一条交叉小径我们是否都有信心将选择向左或者向右的权利交给孩子自己,一些往往被我们忽略或者不那么容易放下的事情,其实更加关乎他们的独立性。

我们都希望孩子能过好一生。而一个人生活得好不好,其实很大程度也取决于他自己解决问题的能力,这也是“独立性”的重要体现。

如果什么事都要问别人,就算身边智者如云,这样的人生依然难免不尽如人意

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